www.maris.org.ua
РАЗДЕЛЫ
ГЛАВНАЯ
ИСТОРИЯ
ФОТОГАЛЛЕРЕЯ
СПОРТ
ТЕАТР
РАСПИСАНИЕ ДВИЖЕНИЯ ТРАНСПОРТА
ТЕЛЕПРОГРАММА
ПРЕДПРИЯТИЯ МАРИУПОЛЯ
ОТДЫХ В МАРУИПОЛЕ
НОЧНЫЕ КЛУБЫ МАРИУПОЛЯ
КИНОТЕАТРЫ МАРИУПОЛЯ
КАФЕ МАРИУПОЛЯ
ДВОРЦЫ КУЛЬТУРЫ МАРИУПОЛЯ
ТЕАТРЫ МАРИУПОЛЯ
МУЗЕИ МАРИУПОЛЯ
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
ONLINE ПЕРЕВОДЧИК
ЮМОР
ОТПРАВКА SMS СООБЩЕНИЙ
АФИША МАРИУПОЛЯ
МЕЛОДИИ ПО SMS
ОТПРАВКА СООБЩЕНИЙ В ПРОГРАММУ ПРЕЗЕНТ
РЕКЛАМА




Истории
1 :: 2 :: 3 :: 4 :: 5 :: 6 :: 7 :: 8 :: 9 :: 10 :: 11 :: 12

История вторая про кота-парашютиста.
Действие происходило в бригаде вышкомонтажников на буровой, в тундре, в конце лета, зачастили дожди, соответсвенно погода нелетная в течении полутора недель. Бригада от безделия стерла все колоды карт и нарды. Работали у них, один мужик предположим Вася в прошлом капитан ВДВ списанный после перелома ног на гржданку (с парашютом неудачно прыгнул), Ну человек соответсвенно безделия не переносящий абсолютно. И повариха в столовой высота под 2 метра ширина примерно та же. Котик у нее был - стандартный столовский котик раскормленный как и хозяйка. Ну дык десантник от нечего делать говорит мужикам, давайте мол парашют коту сделаем и запустим с буровой. Мужики согласились и буквально за пару дней парашют был сооружен с применением подручных материалов и армейской смекалки. Причем все было рассчитано до мелочей, кот изловлен и взвешен, расчет проводился по науке. Парашют в-общем получился на заглядение, как настоящий: купол, стропы, упряжь для животины. Но из-за отсутствия шелка купол пришлось сделать из бурукрытия (прорезиненный брезент).
Представили да? :))))))
Настал час запуска животного, кстати говоря высота буровой вышки 56 метров, до самой верхотуры идут лесенки и т.д. Короче животное изловлено парашют закреплен на нем. Четверо здоровых мужиков тащат кота с парашютом на верхотуру. А кот как чувствует, царапается кусается, орет, но его усмиряют посредством рукавицы одетой на голову, и по одному человеку на каждую пару лап. В общем делегация добирается до верха буровой. Один стоит на ярус выше и держит раскрытый парашют, а остальные трое кота. По команде НОЛЬ!!!! Кот отпускается и летит вместе с парашютом, а точнее сказать догоняет купол, летящий быстрей его к земле.
Короче, после краткого полета кот приземлился, и ломанулся в кусты. После этого события в течении трех дней повариха спрашивает абсолютно всех на завтраке, обеде и ужине "Кто видел моего котика?". Ессесно никто не колется. Но на третий день происходит следующее событие. После сытного обеда вся толпа сидит на на некотором расстоянии от столовой. Дверь столовой открыта. И тут из кустов жалобно вопя в столовую ломится котик, весь в глине, с парашютом за спиной. Вопль из столовой: "ГДЕ ЭТОТ КОЗЕЛ! ПАРАШЮТИСТ ГРЕБАННЫЙ! УБЬЮ УРОДА!!!!!!!!" Вася после этого вопля, слегка прихрамывая, уносится в тундру. В течении недели столовая была для него зоной повышенной опасности. Закончилось все нормально, кот пережил полет, но Васю, и вообще всех мужиков к себе не подпускал, прятался за хозяйку. Вася помирился с поварихой через пол-литру. В общем хэппи-энд.


Наблюдал я как-то раз такую картину...
Шли мы из института домой, ну ес-но настроение хорошее, весна, птички поют.
И тут наблюдаю картину: Едет так тихонько джип, окошечко водителя приоткрыто, оттуда торчит ручища в браслетах и держит... поводок со здоровенным ротвейлером... Собачку выгуливает.


Живем на Торонтщине, и есть у нас кот - большой, черный и некастрированный. Недавно мы купили домик. Хозяева, среди прочих полезных сведений, сообщили, что на этой территории живет белка, которая ежедневно приходит собирать дань. Ее надо покормить орехами, и животное оставит вас в покое до завтра.
Наутро после переезда я протянула верещащей белке орех. Эта стерва схватила орех, запихала его за щеку, а потом вцепилась мне в пальцы когтями, продолжая при этом возмущенно верещать. Когда я попыталась убрать пальцы, белочка прокусила мне руку - до сих пор не зажило. Я, конечно, бросилась звонить предыдущим хозяевам. Они меня порадовали сообщением, что белке полагается давать ДВА ореха, и считать до двух любая канадская белка умеет.
Наш советский котик внимательно наблюдал за развитием событий. Потом он попросился на улицу, куда и был моментально выпущен: за его жизнь при встрече с любой собакой я не опасаюсь, а люди здесь котов не убивают. Но, вернувшись, кот заболел - уж я-то знаю, когда он должен показаться ветеринару. Отвезла его в клинику, где коту сделали рентген. На снимках обнаружили инородное тело в кишечнике, и кису прочистили желудок. Эта процедура обошлась нам в 600 долларов. Но мой муж ругался не из-за денег: после промывания нашли, что конкретно чуть не угробило кота - череп сожранной белки.


История эта произошла с моим приятелем Славой, а ныне Вальтером, 10 лет назад, практически сразу после воссоединения Германии. Наверное, излишне было бы напоминать, что самым распространенным иностранным языком в странах социалистического лагеря (ныне бывшего) был РУССКИЙ.
Итак, место действия: территория экс-ГДР, Берлин, платформа железнодорожного вокзала, главное действующее лицо: Слава, который в то время только третий день находился в Германии и немецким владел не совсем, или правильнее сказать, совсем не владел, но пару слов знал...
Ехал он с семьей в Лейпциг скорей всего в сопровождении, т.к. один совершить такой переезд по территории «нерусскоговорящей» страны скорей всего было бы ему не подсилу...
Стоит, значит, Славик на перроне и наблюдает такую картину: идет по перрону негр, настоящий такой, и у всех подряд пытается что-то выяснить. Но каждый раз, почему-то, ответом остается неудовлетворён. И поэтому продолжает неуклонно продвигаться в направлении Славы.
По всей видимости, вопросов избежать не удастся, но и понять негра со Славиным немецким не представлялось возможным.
В голове прокрутились все возможные варианты: промычать что-либо невразумительное в ответ означало бы «упасть в грязь лицом» в глазах иностранца, вообще промолчать- обидится, чего доброго, воспримет, как откровенное проявление расистского отношения...
Итак, решение принято. Изрядно поволновавшись, собрав воедино все свои познания немецкого, Слава подготовил УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ОТВЕТ на любые возможные вопросы:
«ИХ ВАЙС НИХТ » (Я НЕ ЗНАЮ ).
Тем временем негр, не получив желаемого ответа от очередного прохожего, подходит наконец к Славе и спрашивает что-то типа:
- Вы не подскажете, с какого пути отходит поезд на Ганновер?
На что Слава, уже настроенный, что совсем не важно каким будет вопрос, не успевая среагировать на родную, русскую речь, выпаливает:
- Их вайс нихт!
На что негр, уже совсем отчаявшись, чуть не плача:
- Извините, Я ПО-НЕМЕЦКИ НЕ ПОНИМАЮ :-( ...


Теперь совсем не анекдот. Быль, точно вам говорю.
Универ. Лекция по электрофизике. Проф закончил и обращается к аудитории:
"Вопросы есть?" Встаёт девчушка какая-то и спрашивает: "Г-н профессор, а почему, собственно, трансформатор так гудит и вибрирует?"
Проф (смотрит на вопрошающую слегка обалдевше - 4-ый курс и такие вопросы) говорит: "Если бы у вас, девушка, было 50 периодов в секунду, вы бы тоже и вибрировали, и гудели!"


Рассказал когда-то один мой знакомый (в конце 80-х).
Его младшая сестра впервые увидела по телевизору выступление какого-то ВИА. Некоторое время думала, потом спросила:
- Ты мне рассказывал, что когда в армии служил, то играл в каком-то ансамбле.
- Было дело.
- Но ведь в армии нельзя с длинными волосами!
- Нельзя.
- Так чем же ты тряс?
Знакомый уверял, что сумел не ответить.


Экспедиция. ЛюдЯм надо затариться (какая научная работа без этого?). Неподалёку от нас.пункта, почти посередь поля стоит "ларьёк", а рядом с ним дед сидит. Подошла группа, спрашивает старичка:
- Отец, киоск скоро откроется?
- Да уж совсем чуть-чуть осталося.
- А чуть-чуть-то, эт сколько?
- Да через две недели обещали открыть.

Облом так облом... А прав был Эйнштейн... всё относительно.


Вот, увидел анекдот про чеченских террористов и летнее время.
А, между прочим, совсем недавно по тому же поводу была присуждена Дарвиновская премия настоящим палестинским террористам. Фокус у них произошел в том, что на палестинских территориях перешли на летнее время, а официально в Израиле - переход отложили до конца какого-то еврейского религиозного праздника. Поэтому таймеры на бомбах ставили на палестинской территории по палестинскому времени, а доставляли бомбы к местам терактов на еврейской территории - по еврейскому. Результат - три взорвавшихся автомобиля с террористами внутри.


Возвращаясь к медицинским историям.
Было это в одном маленьком городе, в базовом госпитале МО. Пребывал я там в связи с растяжением сустава (упал по пьяни с аппарели). Ну и естественно не преминул завести необходимые знакомства с женской частью медперсонала. Была там одна докторша. Вся из себя и все при себе. И работала она там педиатром. Собрались мы с ней из расположения госпиталя на ночь к ней на квартиру идти, а время - пятница, около трех часов дня. И тут привозят то ли курсантов, то ли студентов из медучилища. И обязательно им надо посетить детское отделение госпиталя (и такое есть, детей-то в гарнизоне и городке немало). Ну подруга моя говорит - дескать, хренли, пошли со мной, за 10 минут все покажем и домой. Ну пошли. Так что рассказываю от первого лица.
Сцена: палата детского отделения, 6-7 коек, осатаневшие от жары дети, осатаневшие от детей медсестры и тут еще, как на грех, 10-15 студентов. Действующие лица: Студентка(С), Преподаватель(П), Ребенок №1(Р1), Ребенок №2(Р2).

Студенты во главе с преподавателем окружают койку с ребенком №1. На кожных покровах оного дитяти невооруженным взглядом видна сыпь.

(П)- Ну что-с. Докладывайте.
(С)- ... Следует стандартный доклад... имя ... возраст... анамнез ...диагноз...
(П)- Ну а что особенного вы заметили при осмотре?
(С)- Ну... Э-э-э... М-м-м...
(П)- ?
(С)- Он чешется....
(П)- Ну а каким термином это описывается? (если кто не знает - зуд)
(С)- ... (пауза, явно не по Станиславскому)
(Р2)- Из трех букв. (студенты хихикают, преподаватель краснеет)
(С)- ?!... (начинает краснеть)
(Р2)- Посередине "У". (студенты плачут, наиболее нервные впадают в истерику, преподаватель хихикает)
(С)- ?!?!?! (начинает бледнеть)
(Р2)- О чем ты думаешь?!....
(С)- быстро меняя цвет лица исчезает в направлении коридора...
Группа студентов бьется в истерике, преподаватель впадая в ступор медленно сползает по стене. Мы с доктором тихо плачем где-то под столом.

Занавес...

В результате расследования выяснилось, что (Р2) - сын одного из хирургов. В общем, начитанный мальчик :-) Но никогда. Ни до, ни после этого случая я так долго не смеялся.


История эта произошла в Тоцких лагерях во время танковых стрельб штатным снарядом. Сам я свидетелем не был, но поверить можно.

Представьте. Ночь. Танковая директрисса (для девушек и сачков кто не был в армии поясняю, что директрисса - это не директорша школы, а несколько дорожек в степи, по которым ездят десяток танков или БМП. С одной стороны стоит вышка с которой руководят стрельбами, с другой мишени). В общем, стрельба идет своим чередом, кто-то попадает, кто-то мажет. Руководителем стрельб попался старый полковник, который из русского языка знал только матерную его часть. Да и что ему терять, до пенсии уже немного. А нужно добавить, что во время ночных стрельб на танке сзади горят три огонька. Два на корпусе, а один на башне. В один из заездов попался за наводчика на одной из боевых машин представитель одной из южных республик (ребята, не обижайтесь, но из песни слов не выкинешь). И вот дали команду "По машинам, к бою". Танки взревели, в эфире послышались доклады "К бою готов, нагнетатель включен" (это чтобы во время стрельбы не поугорал никто внутри). Поехали. Первый залп. Одна машина не стреляет. Да и только два огонька на корме видно. Полкан запрашивает наводчика напрямую, почему не стреляет. Молчание. Пошел повторный запрос уже на "интернациональном" языке. Опять молчание. Полкан взял себя в руки и спрашивает: "Сынок, ты мишени видишь?" А в ответ:"Нэт, не выжу". "А что же ты видишь?" Ответ: "Вышку выжу, вас выжу". Не забывайте, что в стволе у этого танка 120 мм осколочный снаряд, потому что кумулятивных, которыми положенно было стрелять, не завезли. А руки у этого бойца на спусковой кнопке, а так как потерял он ориентацию, то развернул он башню на 180 градусов и наблюдает за полковником через объектив своего прицела. Тут в эфире раздается дрожащий голос: "Сынок, положи руки на колени и ничего не трогай!"

Вот такая вот история. Звиздюлей тому бойцу влетело, конечно, достаточно, но слава Богу, все живы и здоровы. Чего и вам желаю.

1 :: 2 :: 3 :: 4 :: 5 :: 6 :: 7 :: 8 :: 9 :: 10 :: 11 :: 12

ЮМОР
Анекдоты
Истории
 Copyright © 2001-2011
"Направления"
Hosted by Elegant-Host