www.maris.org.ua
РАЗДЕЛЫ
ГЛАВНАЯ
ИСТОРИЯ
ФОТОГАЛЛЕРЕЯ
СПОРТ
ТЕАТР
РАСПИСАНИЕ ДВИЖЕНИЯ ТРАНСПОРТА
ТЕЛЕПРОГРАММА
ПРЕДПРИЯТИЯ МАРИУПОЛЯ
ОТДЫХ В МАРУИПОЛЕ
НОЧНЫЕ КЛУБЫ МАРИУПОЛЯ
КИНОТЕАТРЫ МАРИУПОЛЯ
КАФЕ МАРИУПОЛЯ
ДВОРЦЫ КУЛЬТУРЫ МАРИУПОЛЯ
ТЕАТРЫ МАРИУПОЛЯ
МУЗЕИ МАРИУПОЛЯ
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
ONLINE ПЕРЕВОДЧИК
ЮМОР
ОТПРАВКА SMS СООБЩЕНИЙ
АФИША МАРИУПОЛЯ
МЕЛОДИИ ПО SMS
ОТПРАВКА СООБЩЕНИЙ В ПРОГРАММУ ПРЕЗЕНТ
РЕКЛАМА




Истории
1 :: 2 :: 3 :: 4 :: 5 :: 6 :: 7 :: 8 :: 9 :: 10 :: 11 :: 12

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр иколаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: евероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. о они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: аград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги Работаю на компьютере, муж подошел и строит мне рожи, лицо прямо рядом с монитором. Машинально передвигаю курсор влево чтобы щелкнуть его по носу. Не получилось... Стоим мы как-то в пробке на Ленинградском шоссе. Долго стоим - авария значит. Через некоторое время подезжаем к виновнику пробки: на дороге стоит развернутая маршрутка с кучей толпящегося народа рядом. А на обочине... лежит джип, перевернутый на бок. На этом джипе сверху с невозмутимой рожей сидит и курит мужик в хорошем костюме - судя по всему, водитель. А внутри джипа в салоне копашится женщина - судя по всему жена водителя. И вот эта дама просовывает в разбитое окно голову и так громко, чтобы все слышали, кричит мужику:" Говорила тебе - езжай спокойно! А ты, козел - "да ладно, по встречной пробку объедим быстрее"! Ну что, быстрее, БЫСТРЕЕ??!!" Заявление от абитуриента: "Предсидателю приемной комисии отделенья *** матерьялов факультету *** Декану *** академику РАН *** от абитурьента А... Б... В... Апиляция Прошу пересматреть маю оценку по химии, так как я считаю третье задание выполнино на паловину." Приемная комиссия заявление удовлетворила На военке полковник ракетных войск диктует: - Пушечный снаряд летит по балистической траектории в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме, простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда. Напоминаю ТТХ - тактико-технические условия. - Простите... - Не прощаю... - Разрешите обратиться? - Обращайтесь. - А почему тогда в ТТХ стоит буква Х? - А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада старшего по званию,... (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу фамилию букву Х. Мама моя в молодости на заводе работала. И вот у них в коллективе скончался сотрудник старенький. Пошли они его хоронить на кладбище. Похоронили, поплакали, все разошлись, а вот самые стойкие остались «помянуть» еще за упокой души. А дело осенью было. Дождик шел такой средненький. Возле могилки сотрудника ни лавочки, ни оградки, где бы присесть можно было, а рядом такой же свежий холмик, но возле него скамеечка. А могилка-то свежая, венки кругом холмика. Вот наши там и разложили полянку. А чтоб далеко стакан для покойника не нести – они на эту могилку и поставили –со словами - «поделятся». Значит, «помянуют» они его и чем дальше, тем больше. Дескать, какой хороший человек был, а давайте ему еще подольем. Берет один из коллег бутылку и водочки в стакашек этот и подливает и тут…. Из-за венка вылазит рука, хватает стакан и с собой его назад… Что тут было! Спортсменам далеко до такой скорости, с какой летела с кладбища эта братия к начальнику кладбища. Позже выяснилось, что там, где они сидели, вчера тоже были похороны и два самых стойких мужичка до ночи засиделись, а чтоб под дождем не мокнуть – решили под венками спрятаться, да там и заснули. А проснулся один из них с похмелья, а тут глазам своим не поверил - стакан рядом да еще и подливают. Но моя мама до сих пор не ходит больше поминать на кладбища. И венков боится История произошла летом, когда я отдыхал на теплоходе - плавал по Волге. Теплоход как раз проходил шлюз, а радист по внутренней трансляции на весь теплоход объявлял, что в кинозале через пятнадцать минут покажут мультики. В этот момент теплоход довольно сильно ударился бортом о стенку шлюза (некоторые пассажиры даже не удержались на ногах), и объявление в результате приняло следующий вид: - Через пятнадцать минут в кинозале будет показан мультипликационный фильм "Русалочка", вход бесплантый, приглашаем наших маленьких пассажиров...(удар!) ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!! Честно скажу, "маленькие пассажиры" от такого объявления были в диком восторге. Случилось это в 1988 году. Нес я тогда службу по охране Родины в Вологодском крае. Все тяготы и лишения довелось мне познать в войсках минводхоза СССР. Были такие воиска, по приказу правительства занимались мы мелиорацией. Короче говоря, ни хуя не делали. Командиром нашего батальона был подполковник (фамилию уже не помню), татарин по национальности, общевойсковик, получил контузию в Афгане, ну и друзья помогли устроиться, чтобы до пенсии дослужил без потери выслуги. И вот в один прекрасный день пришли к отцу-командиру женщины, работающие в штабе. Надо сказать, что все они поголовно были женами офицеров из нашей же части. Пришли и говорят: - Мол, отец родной, утихомирь солдатиков, а то они под окнами штаба ходят и матом ругаются, что нам, женам высокоинтеллектуальных офицеров стройбата, слушать никак невозможно. - Хорошо, - сказал отец-командир, - сейчас разберемся, а вы не уходите, ежли что, назовете зачинщиков этого безобразия. И потребовал по селектору начальника штаба. Как только нач.штаба вырос на пороге кабинета командира, тот встретил его следующей тирадой: - Ты что же, хуеплет, совсем нюх потерял, твои распиздяи ходят под окнами штаба и матом ругаются, а наши жены и матери всю эту хуйню слушать должны? - и, повернувшись к остолбеневшим теткам, - я правильно говорю, женщины? На что они смогли только слабо кивнуть головой. - А вообще так, майор, если еще хоть один мудак раскроет свой ебаный рот и будет ругаться матом, вырву язык собственными руками и засуну прямо в жопу... Ты понял? Можешь идти. А вы, дорогие наши женщины, если что, то прямо ко мне, всегда рад помочь. Тетки поблагодарили и ушли, и насколько я знаю, больше никто начальство наше не тревожил... Приходит в контору к нам товарищ - "помогите вернуть деньги". Взял у него какой-то "браток" деньги в долг (под %%, естессно) и не отдает. Спрашиваю - расписку он написал? -Да, отвечает, че я - лох, что ли? И показывает "типа расписку". На листочке в клеточку написано (орфография оригинала): "Я Иванов Колян в натуре взял у Толика Петрова вдолг 16 штук баксов седни 8 октября 2000 года на 2 месица. И если я не верну ему долг в условленый срок то пусть я буду козлом, падлой и пид@%@сом. Подпись - Колян Иванов". Ну что тут сказать... Пусть Колян за базар теперь отвечает История эта случилась с моим другом Олегом. Олег, кстати достаточно обеспеченный человек, недавно женился. И, находясь на седьмом небе от счастья, даже пообещал молодой невесте, перед свадебным путешествием, на личном джипе съездить в гости к ее родителям в близлежащую деревню. Обещал - деваться некуда, в общем, поехали. Как водится, взяли с собой гостинцы, фрукты, овощи, ну и конечно ящик самого лучшего коньяка. В деревне их уже с нетерпением встречали родственники (в количестве человек пятидесяти) с молодой вареной картошкой и баяном. Веселье затянулось за полночь, уже был выпит весь коньяк, уже и тесть, дабы не ударить в грязь лицом, выкатил бадью самогона, уже и соседи со спиртным помогли (кто чем мог), а душа не унимается и просит веселья. Делать нечего, нужно ехать в соседний поселок в круглосуточный киоск. А дорога в этот поселок хотя и не дальняя, но проходит через пост ГИБДД. Олег выпил изрядно, ему и море по колено. Кое-как садится в джип. Тесть как радушный хозяин садится рядом показывать дорогу, а заодно успокаивает, мол, на этом посту даже днем ментов не бывает, а уж ночью и подавно. В общем, едут они благополучно до поста, и вдруг, уже почти проехав пост, замечают, как из засады выскакивает одинокий гаишник и крутит своей дубиной. Тесть говорит: "Давай проскочим, типа - не видели, у него все равно транспорта нет". И проскакивают. Едут дальше и видят, что их догоняет трехколесный гаишный мотоцикл - видимо, тот в кустах был спрятан. Тесть говорит: "Давай отрывайся метров на 500, а потом мы свернем на проселочную дорогу, я тута все дороги знаю, я тута всю жисть на рыбалку езжу, и по проселочной дороге вернемся до хаты". Летят они километров 100 в час, оторвались изрядно, уже и не видно мотоцикла. Тесть говорит: "Приготовься, сейчас будет поворот, так, так, давай - резко". Ну Олег резко на скорости поворачивает на второстепенную дорогу... и аккурат въезжает между двух берез. И так удачно они зажимают джип с двух сторон, что «наши герои» даже выйти из него не могут. Так и дождались гаишника. Тут понятно - документы, нетрезвое состояние, и т.д. - короче, полный фарш, а мент сам угорает - еще бы, картина маслом, кому расскажи не поверят - на мотоцикле джип задержать. А Олегу несмешно вообще, водку не купили, джип помят, с менами разбираться. И Олег так с небольшой обидой спрашивает тестя: "Что же ты, Михалыч, говорил, что ты здесь всю жизнь здесь ездил за рыбой". "Да, - говорит тесть, - ездил, ездил на ве.. на ве.. на велосипеде".
1 :: 2 :: 3 :: 4 :: 5 :: 6 :: 7 :: 8 :: 9 :: 10 :: 11 :: 12

ЮМОР
Анекдоты
Истории
 Copyright © 2001-2011
"Направления"
Hosted by Elegant-Host