www.maris.org.ua
РАЗДЕЛЫ
ГЛАВНАЯ
ИСТОРИЯ
ФОТОГАЛЛЕРЕЯ
СПОРТ
ТЕАТР
РАСПИСАНИЕ ДВИЖЕНИЯ ТРАНСПОРТА
ТЕЛЕПРОГРАММА
ПРЕДПРИЯТИЯ МАРИУПОЛЯ
ОТДЫХ В МАРУИПОЛЕ
НОЧНЫЕ КЛУБЫ МАРИУПОЛЯ
КИНОТЕАТРЫ МАРИУПОЛЯ
КАФЕ МАРИУПОЛЯ
ДВОРЦЫ КУЛЬТУРЫ МАРИУПОЛЯ
ТЕАТРЫ МАРИУПОЛЯ
МУЗЕИ МАРИУПОЛЯ
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
ONLINE ПЕРЕВОДЧИК
ЮМОР
ОТПРАВКА SMS СООБЩЕНИЙ
АФИША МАРИУПОЛЯ
МЕЛОДИИ ПО SMS
ОТПРАВКА СООБЩЕНИЙ В ПРОГРАММУ ПРЕЗЕНТ
РЕКЛАМА




Истории
1 :: 2 :: 3 :: 4 :: 5 :: 6 :: 7 :: 8 :: 9 :: 10 :: 11 :: 12

Один мой друг когда-то работал в коммерческой палатке.
И вот захожу как-то к нему в гости (в палатку), и вижу напечатанную на листе бумаги памятку:
ЧТО ОТВЕЧАТЬ ПОКУПАТЕЛЯМ.
1. Пошел на хуй
2. Все на витрине
3. У нас учет
4. Сам ты пидар
5. Я не охуел
6. Я не открою
7. По голове себе постучи
8. Не нравится - не покупай
9. Там цена стоит
10. Все вопросы к начальнику
11. Я-то откуда знаю?
Душевные у нас продавцы :-)


История о политическом рукоделии.
Сразу после института мне посчастливилось работать в одной сугубо закрытой конторе в отделе, занимавшемся генерацией идей о том, каким еще способом максимально эффективно укокошить побольше народу.
Как и во всяком собрании неординарных личностей, были у нас и свои чудаки с очень большим и своеобразным чувством юмора.
Наш отдел имел на ближнем полигоне свою лабораторию, где кое-какие научно-фантастические идеи превращались помаленьку в металл и электронные платы. Естественно, такое сборище «шибко умных» в одном месте постоянно привлекало внимание высокосидящих и примерно раз в месяц нас посещала очередная группа людей в лампасах или дорогих костюмах с большой свитой. И вот очередное явление: группа во главе с седым генералом от артиллерии. Все посмотрели, кое-что поняли, еще больше не поняли. Наш шеф, естественно, сопровождает всю эту кодлу лично. Ровно в полдень на стене оживают старинные ходики, неизменно поддерживаемые в рабочем состоянии нашим умельцем Витей.
А ходики эти, надо отметить, очень были замечательные. Весь циферблат расписан колосьями, колхозниками и тракторами. Даже кукушка не просто так кукует, а выскакивает из окошка трактора. Поэтому Витя при каждом ремонте часиков ворчал, что, мол, не могли, идиоты, чего-нибудь поинтереснее в часы посадить.
Итак, из часиков доносится кукование, а шеф глядя на часы с каждым «куком» бледнеет на глазах. Генерал, мельком глянув на часы, буркнул: «Надо же, какие патриотические часики! » и покинул лабораторию со всей свитой.
Потом шеф вернулся один и понеслось! Ни до, ни после я не видел шефа в такой ярости.
Оказывается, Витя-таки внес веселую струю в старинный раритет. Для этого он отфигачил голову от маленького бюстика вождю и теперь Владимир Ильич в кепке каждый час высовывался из кабины трактора и весело кричал «Ку-ку! ».
Начальственный конвульсиум не привел к кровопролитию. Изничтожены были только не в чем не повинные ходики.
P.S. До сих пор не знаю, что нас спасло: то ли генерал был подслеповатый, то ли вождя в кабине принял за патриотическую идею, одобренную лично товарищем Сусловым.


Мозг студента работает и в состоянии сна.
Высшая математика. Первая пара. Одна из самых скучных тем. Почти все спят. Мужская половина спит в полном составе (это важно).
Преподаватель отправляет студентку за дверь тряпку намочить для доски (прямо за дверью, буквально):
- Катя, сходи тряпку намочи. И осторожней там!
Моментальная реакция, крик студента в продолжение фразы:
- Не утони!!!


ММПЭП (математическое моделирование). Тема интересна преподавательнице почти так же, как и студентам... И так же понятна, наверное...
Преподавательница, монотонно:
- Для того чтобы решить эту задачу, надо принять...
Студент, выдержав паузу:
- Дааа... Принять надо бы...
Имелось в виду грамм по 50. В классе все, включая преподавательницу, поняли, но она эту идею не поддержала и решила задачку без принятия.
(с) БПК - П1-94
Получил на днях программу TV от службы рассылок CityCat.
Программа на пятницу:
Пятница. 32 Мая. ОРТ /1/
(и так далее по всем каналам).


Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад, ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД.
Сегодня рассказывает:
- Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства. Говорю, - 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один знак и у вас это должно быть записано...
Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и говорит:
- А у вас их два... - Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!
- Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный.
- Вы хотите штраф оплатить здесь?
Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука.
- До сих пор чувствую себя как осел...


Надпись в маршрутке: "БИЛЕТЫ ОТРЫВАЮТСЯ САМОСТОЯТЕЛЬНО"
Вероятно, отрываются в полный рост...


вчера во время вечерней прогулки по городу обнаружил чрезвычайно (с моей точки зрения как программера) прикольное объявление вот так в оригинале
ПРОДАЕТСЯ
ГЛЮКОМЕТР
(телефон ла-ла, пейджер ла-ла)
кто-то (очевидно, программеры !!) уже оборвали все листочки с телефонами =)
еще бы, ТАКОЙ прибор !!!


А со мной приключилась такая история на трассе Е-бург - Орск. Поехал я на служебной машине в командировку. Зима была. А надо отметить, поскольку моя машина принадлежит иностранной компании, то номера на ней, соответственно, желтые.
Вот значит, еду я по Башкирии, скорость несколько за сотню. Вчера выпал свежий снег, небо чистое, сольнышко светит, и отчаянно слепит меня. Очки черные я не взял, еду мучаюсь. Вдруг вспомнил, что в багажнике у меня лежат горнолыжные очки, да и принадел их. Хорошо стало. Еду в очках уже пару часов, как вдруг меня останавливает (видать за скорость) башкирский дорожный постовой. Ментик маленький, худенький, на вид я бы ему дал лет 15, не больше. Башкиренок этакий. Ладно, останавливаюсь, выхожу. Смотрю, у башкиренка челюсть потихоньку отвисает, он смотрит на меня с несказанным недоумением. Вспотел вроде даже. Я пытаюсь сообразить, что случилось, и вспоминаю: "Очки!!!". Снял, короче.
Башкиренок вроде успокоися малость, но продолжает молчать, видать, пытается свести воедино горнолыжные очки, желтые номера, и скорость около 160. Мне прямо видно, как у него мышцы головного мозга под шапкой напрягаются. Результатом его размышлений становится фраза: "Ралли?!!" Тут я начал греться: "Чего он хочет? Ладно бы денег потребовал, или чего еще, а тут на тебе - "РАЛЛИ"". Поразмыслив, на всякий случай отвечаю "Да!". Башкиренок говорит: "Езжайте!". Я сел и уехал. Честное слово, ничуть не приукрасил.


Дело было в Ташкенте лет 5 назад.
Ехал я как-то с рынка на автобусе. На одной из остановок гуляет дама с собачкой (таксой). с заднего сиденья переваливается кореец и спрашивает:
- А, что это за порода такая, - тычит пальцем в окно.
- Такса, - ответил я.
Кореец звдумчиво глядя в окно таким тоскливым голосом произносит:
- Вкусная наверное...
В общем, ржало пол автобуса вместе с водителем...
Так то...

1 :: 2 :: 3 :: 4 :: 5 :: 6 :: 7 :: 8 :: 9 :: 10 :: 11 :: 12

ЮМОР
Анекдоты
Истории
 Copyright © 2001-2011
"Направления"
Hosted by Elegant-Host