www.maris.org.ua
РАЗДЕЛЫ
ГЛАВНАЯ
ИСТОРИЯ
ФОТОГАЛЛЕРЕЯ
СПОРТ
ТЕАТР
РАСПИСАНИЕ ДВИЖЕНИЯ ТРАНСПОРТА
ТЕЛЕПРОГРАММА
ПРЕДПРИЯТИЯ МАРИУПОЛЯ
ОТДЫХ В МАРУИПОЛЕ
НОЧНЫЕ КЛУБЫ МАРИУПОЛЯ
КИНОТЕАТРЫ МАРИУПОЛЯ
КАФЕ МАРИУПОЛЯ
ДВОРЦЫ КУЛЬТУРЫ МАРИУПОЛЯ
ТЕАТРЫ МАРИУПОЛЯ
МУЗЕИ МАРИУПОЛЯ
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
ONLINE ПЕРЕВОДЧИК
ЮМОР
ОТПРАВКА SMS СООБЩЕНИЙ
АФИША МАРИУПОЛЯ
МЕЛОДИИ ПО SMS
ОТПРАВКА СООБЩЕНИЙ В ПРОГРАММУ ПРЕЗЕНТ
РЕКЛАМА




Истории
1 :: 2 :: 3 :: 4 :: 5 :: 6 :: 7 :: 8 :: 9 :: 10 :: 11 :: 12

История не моя, но я не мог не удержаться и не скопировать её сюда... Будучи курсантами военного училища, отпросились мы "в город" - потренироваться перед какими-то там ответственным соревнованиями... Потренировались, в баньку сходили - попарились... А потом как-то не сговариваясь - набухались вдребезги. Возвращаемся в училище. У последнего магазина перед родной Альма Матер решили, что нам мало. Скинулись, двое пошли в магазин, а я остался за углом магазина с Петькой Бородиным (уж больно его раскачивало). В общем, выглядываю я, время от времени, из-за угла - не идёт ли патруль - и вижу как по тротуару идет обалденная девченка. В изумлении обращаюсь к Пете: - Смотри, Петька!!! Такая девчуха!!! Ну просто АТАС!!! Я таких не видал никогда!!! Петя с трудом оторвался от стены и, желая тоже взглянуть, шагнул. Да тут его как понесёёёёёёт-понесёт боком-боком и прямо наперерез девчонке этой... С трудом Петя всё-таки остановился. Вплотную. (Девчонка, опешив, тоже остановилась, соображает, что лучше - обойти его или перепрыгнуть как бы...). Пете эта девушка тоже очень понравилась и он, вероятно желая сказать, что эта девчонка из хорошей семьи, хорошо воспитана, мол, и совсем не похожа на тротуарных легкодоступных... ну в общем, в ту сторону (при этом он не понимает, что стоит к ней ближе, чем ко мне), напрягает весь свой мозговой потенциал (ещё не залитый водкой) культурно этак говорит мне: - Юрик, а эта девушка, скорее всего, не ебётся... Девушка тут же влепила Петьке звонкую оплеуху. Петьку это немного отрезвило. Как истинный питерский, Петя решил извиниться галантно, искренне понимая, что он сотворил чё-то из ряда вон выходящее. И говорит тут же (хватаясь за щеку): - Ой, девушка, извините, я оговорился... ебётесь-ебётесь!!! Ну, финал! Думаю, надо же так нажраться... Хохотали мы значительно позже, а в тот момент я не знал куда провалиться... НО РЖАЛ Я БУКВАЛЬНО спустя лет семь, когда встретил этого Петю с ЭТОЙ девчонкой и двумя детьми... Оказывается, всё нормально у девчонки... Зря Петя тогда... Прислал(а) Горный Лось Дело происходит в Калифорнии. Здесь родителям успевающих в школе детей выдают наклейки, типа хорошо учится и тому подобное. Ну - куда их девать - все клеют их на задний бампер машины и так и ездят. Как видишь наклейку - понятно, что едет родитель порядочного ботана. Как-то я догоняю огромный отчаянно потрепаный трак (джип с кузовом сзади) и вижу наклейку. Приглядевшись я на ней читаю - "Мой сын остолоп и двоечник, но легко отпиздит вашего умника!" Прислал(а) Женя Израиль, Иерусалим, этот год. В туристическом автобусе перед нами сидит пара лет 50. Женщина всем интересуется, постоянно что-то переспрашивает у гида, мужичок постоянно похохатывает и на каждой стоянке ищет, где бы поправить здоровье. Около Стены Плача гид объясняет, что у нас есть 10 минут свободного времени, и мы можем подойти к стене, пообщаться с Господом, загадать желание, оставить записочку с просьбой и т.д. Мужичок отправляется в сторону торговых рядов, женщина идет в сторону Стены. Минут через 10 мы становимся свидетелями такой картины: к гиду одновременно подходит эта пара с разных сторон. Мужичок, изрядно повеселевший и покрасневший, спрашивает супругу с неизменным похохатыванием: - Ну что, мол, помолилась? Записочку оставила? А что написала? На что супруга отвечает: - Да написала, чтоб ты, ирод, пить бросил! Секундная пауза и мужик, моментально протрезвевший, кричит: - Да ты что??? Дура??? Иди обратно забери!!! Святые места, понимаешь..:) Прислал(а) Peter (peter@service.hyundai.ru) Реальное объявление в кондитерском магазине (сама видела): "Закрывайте, пожалуйста, дверь - У НАС МУХИ" По-моему - супер! Прислал(а) Громова (modell@mail.ru) Предыстория. Дело происходит в одном из университетов дальнего забугорья. В любой организации (наш универ не исключение) обязательно есть хотя бы один зануда, приносящий себя в жертву науке (не спрашивая, готова ли наука такую жертву принять) и просиживающий вечера напролет на работе, потому что его никто не ждет дома. Естественно, есть и у нас такой огрызок. Недавно расставшись со своим другом, я решаю примкнуть к лагерю огрызков и, забыв о своей женской сути, похоронить себя в работе. Чтоб работа быстрее работалась, параллельно общаюсь с подругой в "аське". У подруги в личной жизни недавно был восхитительный всплеск, поэтому она в "аське" дает мне советы на тему "Методы использования женской неотразимости в служебных целях". Собственно история. Поздно вечером сижу в универе. Нацепив на нос очки, изображаю из себя деловую колбасу. В кабинет заходит уже знакомый нам зануда - факс отослать. По недовольству в голосе понимаю, что он не рассчитывал кого-либо здесь застать (видимо, факс не совсем рабочего характера). Потом ехидно интересуется: "Что, никто дома не ждет?" Подавляю желание разодрать ему морду в кровь. Поправляя очки на носу, отписываю новость подруге по "аське". Разговор оживляется - подруга предлагает месть. Женскую. Суть мести сводится к следующему - начать охмурять зануду прямо в кабинете. Погруженная в свои невеселые мысли, автоматически интересуюсь "как". Подруга вся искрится энтузиазмом: "Начни с того, что эротично оближи дужку очков". Я дважды перечитываю ее месседж. Нащупываю на носу очки. Наощупь нахожу дужку. Зануда уходит, но это уже дело принципа. Пытаюсь максимально вытянуть язык. До дужки не достает. Начинаю вспоминать, что за очки у подруги (может, оправа какая мудренная?). Ну не достает мой язык до дужки! Вконец взбесившаяся (сначала этот придурок, теперь лучшая подруга!), вся в слюнях и размазанной помаде отписываю злобный меседж, типа, может, мне еще языком за ухом почесать?! Утыкаюсь в работу. Раздается телефонный звонок. Звонит подруга и сообщает, что мне нужно срочно заводить нового мужика. Потому что все нормальные девушки, когда хотят эротично облизать дужку очков, эти самые очки предварительно СНИМАЮТ!!!! Прислал(а) манюня Не знаю, правда или нет, наверное - нет. Как мне рассказали, так и я вам! Дело было так: как-то пришло время одному парню сдавать экзамены в ГИБДД на получение прав. И он попросил проехать с инспектором своего приятеля - профессионального гонщика! Не знаю, как уж они умудрились фотографию поменять, но в общем все прошло, и наш герой поехал. Остановился, значит, у светофора, стоит ждет. А в это время мимо них по луже проносится другая машина и через открытое окно поливает грязью инспектора. Водила: - Догнать...?! Инспектор: - Угу!!!! Значит, гонщик этот в минуту достал того, подрезал его, остановил, Инспектор вышел, 3 прокола тому поставил и к водиле: - Все, как фамилия? - Иванов!!! - Сдал!!! - То есть Петров, Петров!!! - Тоже сдал!!! :)))) Прислал(а) Alexandre (alexlaguna@udm.ru) Два года назад меня послали в Екатеринбург с начальницей отдела и девушкой-менеджером участвовать в выставке. Это был первый день работы канала MTV в этом городе и я, сидя в их большом номере люкс, ждал ужина и смотрел Бивиса и Батхеда, а женщины ковыряли в в ванной продукты. У начальницы был сотовый, который и одного дня заряд не держал - его выдал сам Шеф, и он же в основном на него и звонил. Телефон лежит на телевизоре - заряжается и вдруг звонит. Я продолжаю смотреть телевизор - не положено мне отвечать, а начальница отдела выбегает из ванной, хватает телефон мокрыми руками, нажимает кнопку "ответ", и роняет мобильник. Пока он пролетает мимо телевизора, на MTV Батхед диким голосом орет: "Бивис, я не могу вытащить пальцы из задницы!" Начальница отдела поднимает телефон и подхалимским голосом говорит: - Алло... нет, ничем не занимаемся. Прислал(а) Олег Кулдошин (adamant.oleg@usa.net) Тихий, пригородный поселок. Три часа ночи (или утра). Стук в окно... Относительно знакомый представитель ГИБДД решил устроить небольшой перерыв в ночной дреме. Оказалось, что наездник в мундире недооценил резвость служебного скакуна в погоне за нарушителем и с размаху влетел в грязь по самое-самое... Люди добрые решили помочь стражу порядка, нашли трос, подняли с кровати еще одного бедолагу и покатили его тянуть. Вытянули в общем-то быстро. Ну водила спросонья дернул и покатил, мы сами сидим в гаишной тачке и быстро катим по дороге на тросе. Виновник "торжества", лихо крутя руль и пристально приглядываясь к тянущей нас машине, поворачивается и говорит: - А может, тормознем эту тачку, мужик-то наверняка с собой документы не взял! Прислал(а) Alex Monster Мой дедушка служил в 50-х годах на Курилах. В то время только появились инструкции о мерах защиты личного состава в случае ядерного удара. Ко всему относились очень серъезно. И вот приезжает большой генерал из Москвы с инспекцией на предмет ознакомления готовности к ядерной бомбардировке. Построили батарею, прошел он вдоль строя, посмотрел прищурившись, а манерами он напоминал Кутузова из кинофильма - старый, ленивый, себе на уме - выбрал солдата и задал вопрос, типа "Ну что надо делать, если взорвалась атомная бомба?". Ну солдат по книжечке, как положено отвечает - " лечь на землю, лицом вниз, ногами к взрыву, закрыть глаза, задержать дыхание и т.д." Ответил все правильно. Генерал посмотрел на него, помолчал и спрашивает его со вздохом: "Ну а дальше-то, что будешь делать?". Рядовой чуть подумал и бойко отвечает: "Буду обугливаться, товарищ генерал!". Прислал(а) spollo (spollo@mail.ru) Эта истори произошла со мной пару дней назад. Засиделся допоздна на работе (реанимировал компьютер друга Кости), а буквально перед самым уходом позвонила жена и попросила, чтоб я зашел в какой ньть магазин и купил ОКОРОЧОК (куриный), что я и сделал. А поскольку в руках у меня, кроме того самого ОКОРОЧКА больше ничего не было, то я положил его в боковой карман своей курточки. А что, он хорошо ЗАМОРОЖЕН, да и в пакете в целлофановом. Так удобнее. Стою на остановке, жду 42 маршрутку... Минуты через три, после того как я обосновался на ближайшей остановочной скамейке, подходят ко мне четыре ППСника (т.е. милиционера) и тут начинается веселье... - Что сидишь, ноги не держат? - Да нет, просто жду маршрутку. - Встань-ка ... та-а-а-ак, что тут у нас - начинает меня обыскивать, и когда его руки хлопнули по тому месту, где как раз находится ОКОРОЧОК, он как-то сразу отпрыгнул и, выхватив пистолет, заорал на меня так, что все прохожие остановились. Ну, разумеется, и остальные милиционеры тоже как-то напряглись... Кто руку на пистолет положил, кто дубину выхватил... - ТАК, ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНО ДОСТАВАЙ, ЧТО ТАМ У ТЕБЯ ЕСТЬ, МЕДЛЕННО, МЕДЛЕННО. Под хохот толпы, которая нас окружила, я извлек шуршащий пакет с КУРИНОЙ НОГОЙ (ОКОРОЧОК)!!! Уж очень по форме он напоминал пистолет... ;-) Прислал(а) ! (!)
1 :: 2 :: 3 :: 4 :: 5 :: 6 :: 7 :: 8 :: 9 :: 10 :: 11 :: 12

ЮМОР
Анекдоты
Истории
 Copyright © 2001-2011
"Направления"
Hosted by Elegant-Host