www.maris.org.ua
РАЗДЕЛЫ
ГЛАВНАЯ
ИСТОРИЯ
ФОТОГАЛЛЕРЕЯ
СПОРТ
ТЕАТР
РАСПИСАНИЕ ДВИЖЕНИЯ ТРАНСПОРТА
ТЕЛЕПРОГРАММА
ПРЕДПРИЯТИЯ МАРИУПОЛЯ
ОТДЫХ В МАРУИПОЛЕ
НОЧНЫЕ КЛУБЫ МАРИУПОЛЯ
КИНОТЕАТРЫ МАРИУПОЛЯ
КАФЕ МАРИУПОЛЯ
ДВОРЦЫ КУЛЬТУРЫ МАРИУПОЛЯ
ТЕАТРЫ МАРИУПОЛЯ
МУЗЕИ МАРИУПОЛЯ
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
ONLINE ПЕРЕВОДЧИК
ЮМОР
ОТПРАВКА SMS СООБЩЕНИЙ
АФИША МАРИУПОЛЯ
МЕЛОДИИ ПО SMS
ОТПРАВКА СООБЩЕНИЙ В ПРОГРАММУ ПРЕЗЕНТ
РЕКЛАМА




Истории
1 :: 2 :: 3 :: 4 :: 5 :: 6 :: 7 :: 8 :: 9 :: 10 :: 11 :: 12

Эту историю рассказал мне Шурик. Дело было в начале 80-х, в одном из очень серьезных ВУЗов, студенты которого в обстановке строжайшей секретности (вход по пропускам и т.д.) «учили самолеты летать». Называть ВУЗ не буду, дабы не оскорбить другие ВУЗы, где могла произойти точно такая же история. Случилось всё, видимо, в понедельник, на первой паре, когда мозг, отягощенный изрядным количеством «воскресного» алкоголя, в состоянии воспринять окружающую действительность, но не в состоянии адекватно на неё прореагировать. Помните, у Жванецкого: «…таблетки приходится слизывать со стола, так как мозг не дает команды рукам». Преподаватель и был жертвой синдрома «утро понедельника». Поздоровавшись с аудиторией, он вяло и неохотно начал проводить лекцию, посвященную устройству какого-то секретного летательного аппарата. - Маша сасси, - препод сам не понял что сказал, - маша саси, - понял, что слова не несут должной смысловой нагрузки, - короче, колеса весят… Дальнейшее проведение лекции в течении пяти минут было не возможно. Историю со слов Шурика рассказал Геша. Прислал(а) Геша (gesha@odtel.net) Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки , что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу. Прислал(а) Владимир (gol@bcr.nnov.ru Брезгливым просьба не читать! Дело было в одном из училищ с военной кафедрой на западе страны. Годков нам было по 17, и был у меня приятель из Москвы по прозвищу Кащей :) С дисциплиной мы не дружили, а потому нередко вместе получали наряды вне очереди. Получив очередное взыскание, наш командир, капитан 3 ранга, набрался наглости и приказал принести ему с камбуза чай. Ну кому такое понравится? Однако делать нечего, набрали мы полчайничка и спускаемся с 3-го этажа столовой по служебной лестнице и, надо же было такому случиться, приспичило Кащею по малой нужде! Я и предположить не мог, что чайник в этом случае может так пригодиться, и не беда, что не пуст. Вернулись мы в расположение роты, а вся прогрессивная часть курсантов толпится как обычно в баталерке, прям рядом с командирской. Ну Кащей прямиком утолять жажду "любимого" командира, а я ввести в курс дела сокурсников. Не успел Кащей переступить порог баталерки, как слышен грозный крик капитана: "Ма..ров, ко мне!!!" Ну у парня настроение на ноль естессна, а что делать, поплелся. Что было дальше, пожалуй никто из нас не забудет: "Ма..ров, почему сахара мало???" :-))) Прислал(а) Алексей Про божьих коровок. На черноморском побережье между Одессой и Николаевом в семидесятых годах была станция биозащиты растений. Занимались на этой станции разведением божьих коровок, которых впоследствии в несметных количествах сбрасывали на плантации чего-то там с самолета типа "кукурузник". Божьи коровки на тех плантациях ели какого-то вредителя. Для более успешного поедания была выведена специальная порода божьих коровок, оптимизированная в сторону хищности. Жуткие твари получились, грызут все, что шевелится. Сброс обычно происходил над морем, чтобы ветер с моря, господствующий в тех краях летом, развеивал насекомых над плантациями. Как-то раз летчик был выпимши и сбросил пару тонн божьих коровок несколько дальше, чем надо. Волна насекомых, распределившись по фронту в десяток километров, приземлилась точно на полосу пляжей. Это был натуральный апокалипсис, доложу я вам: паника, тучи божьих коровок закрывают солнце... Особенно мне запомнились красно-черные волны прибоя. А крику было! С тех пор я знаю, как выглядит биологическая война. Коровок хватило дней на десять, как раз на срок путевки в тамошние (тогдашние) санатории-профилактории. Граждане отдыхающие были счастливы. Прислал(а) А.Прохоров Привет! Историю расказал мой друг. Город Краснодар, ул. Красная, три полосы движения в одну сторону и столько же в другую. Час пик, движение очень сильное. Вдруг возле обочины остановился Мерседес с какими-то "крутыми". Водитель распахнул свою дверь настежь. Все понятно, ее объезжают, но тут такие же "крутые" обгоняли кого-то справа и сносят енту дверь вчистую. Ну останавливаются, начинается "разборка" и т.д. В конце концов, виновники ставят своего Мерса у обочины, открывают дверь настежь, а потерпевшие разгоняются и сносят ее вчистую. Вышли, пожали руки, занавес........ Прислал(а) Андрей (afilatov@aaanet.ru) Какое-то время мы с мужем спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с новым пружинящим матрасом, а потом на пол. Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка. - В чем дело? - Писать. - Ну так чего же ты не идешь? - Жду, когда кровать остановится. Прислал(а) Алла (VEKoren@Aol.com) Жена читает дочке (3.5 года) какие-то детские стишки. Основной смысл в том, что само ничего не происходит (сама пшеница не растёт, сам дом не строится и т.д.). Прочтя стишок, жена, исполненным дидактики голосом, говорит: - Могу также добавить, Дашенька, что сама не бьётся чашка, сама сосиска не кидается соседскому коту, не рвётся занавеска, не теряется тапок.... (следует длительное перечисление всё более и более наставительным тоном). Дочка слушает с видом глубокой задумчивости. Жена торжествующе замолкает. Ребёнок (также задумчиво): - Да-а.. Но с дьюгой стойоны, если лечь на спину и задьять ноги, то они САМИ начинают д'ыгаться. Вот так (немедленная демонстрация). Я чуть пивом не захлебнулся. Вот ведь интересная логика у детей (и реакция на наставления)... Прислал(а) В школе на летних каникулах был организован недельный турпоход в лес. С нами отправили классную руководительницу и физрука Алексея Александровича. На место стоянки прибыли позно вечером. Я попал в одну палатку с физруком, а по сосоедству ставили палатку классная и две мои одноклассницы. По непонятным причинам в комплекте их палатки отсутствовала одна из двух стоек, подпирающих верх палатки. Т.к. ответственным за снаряжение был физрук, то классная явилась с претензиями к нему. У того было дел не в проворот, поэтому, чтобы классная от него отстала, он пообещал ей, что когда освободится, то вырубит в лесу палку подходящей длины. Стремительно темнело. В уже укладывались спать, а крыша соседней палатки все еще была подперта только с одной стороны. а другая беспомощно свисала, ожидая обещанной палки. Пришел физрук, достал из своего рюкзака рулон тулетной бумаги и удалился со словам: "Пойду поборюсь с медведем на сон грядущий". Еще через пару минут в палатку заглядывает наша классная, и, не обнаружив физрука, исчезает во тьме. Через минуту, на весь лагерь раздается ее голос: - Лексей Саныч! Вы мне ПАЛКУ поставите, или мне так спать ложиться? Долго еще истошный хохот раздавался во всех без исключения палатках. Прислал(а) Александр (rush_s@nm.ru) Выдается за правдивую историю, но каждый волен воспринимать ее в силу своей доверчивости :-) Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил инструкции от своего переводчика: «Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него "How are you?" (Как Вы поживаете?). На это он ответит "Fine, and you?" (Отлично, а Вы?). Вы должны будете ответить "Ме тоо" (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу.» Всё выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "how are you" спросил "who are you" (КТО Вы). Клинтон решил схохмить и ответил "я муж Хиллари Клинтон... ха.. ха.." - на что Мори ответил "Я тоже... ха.. ха.. ха...". Воцарилась очень неловкая минута молчания.... Прислал(а) Виктор (victor@friedman.net) Краткое предисторие... В Филадельфии раньше по утрам (между 7 и 10 часами) по радио передавалось шоу Боба Барски. На этом шоу ведущий Боб любил выделывать разные розыгрыши, приколы и другие пакости. Как-то раз у него была рубрика "Настоящие истории медицинских работников". Одно из условий этого конкурса на самую лучшую историю было - история должна быть правдивой. Вот первая, со слов травматолога: "Вчера к нам в отделение поступил мужчина с очень "чувствительной" травмой. Он с женой занимался любовъю, и в порыве страсти жена предложила мужу "эксперимент" с вибратором. Вибратор конусной формы, смазаный всякими увлажняющими препаратами, легко выскользнул из рук экспериментаторши и оказался вне доступа для извлеченния. После долгих стараний и неудач, парочка вызвала скорую и "пораженного" мужчину в очень компрометирующей позе доставили в больницу. Доктор-приколист (видимо, неверящий в сексуальную либерализацию масс (прим. автора)) решил воспользоваться ситуацией и сообщил "больному" такие новости: - Сэр, у вас есть два выхода из положения: а. Мы хирургическим методом извлекаем вибратор из вашего ануса. Вы должны будете остаться в больнице на 2-3 дня. Или б. Я могу вам поменять батарейки и отправить вас домой сегодня. Теперь история 2, которая выиграла конкурс... Рассказывает медбрат, работающий на скорой. "Диспетчер передает нам сообщение о несчастном случае в одном из местных парков. 12-ый час ночи и район не из самых лучших. Приезжаем мы с партнером к месту происшествия и видим такую сцену: В машине сидит мужик лет так 30-35 и дико орет и рыдает. В районе паха пострадавшего, лицом вниз, что-то мычит юная дама. Произошло вот что. Юная дама носила ортодонтические скобы, пластинки для выпрямления зубов (зубы стягиваются при помощи специальных плат, соединенных натянутым по контуру зубов металлическим прутиком (прим. автора)). Металлический прутик лопнул и впился мужику в член! %0 Любое движение дамы вызывало дикую боль у несчастливчика. Мы с трудом извлекли мужика из машины, что само по себе отдельная история. Трудом-горем доставили парочку в больницу. После уточнения некоторых фактов стало ясно, что мужику 32 года, а его подруге всего лишь 16!!! По законам штата Пенсильвания, доктор не может делать никаких процедур с несовершеннолетними (до 18 лет) без письменного разрешения родителей. Мало того, совращение несовершеннолетних - преступление. Доктору пофиг, что будет с больным когда он выйдет из больницы, а пока он в больнице, доктор должен сделать все, что надо в таких случаях. Поэтому звонят родителям девочки. Офигевший отец малолетки громко дал свой диагноз и решение проблемы: "Ничего не делать, пока я не приеду!!! Я сейчас беру свой кинжал и сам сделую ему ублюдку операцию!" Услышав это, пострадавший с диким криком оторвал голову девушки от своего члена и, не дождавшись доброго папаши, пулей вылетел из больницы." Карлуша Прислал(а) Калруша (karluccio@hotmail.com)
1 :: 2 :: 3 :: 4 :: 5 :: 6 :: 7 :: 8 :: 9 :: 10 :: 11 :: 12

ЮМОР
Анекдоты
Истории
 Copyright © 2001-2011
"Направления"
Hosted by Elegant-Host